我北京调查公司的事情比较复杂，因为原本父母的婚姻就不幸福，父亲有家暴隔三差五就打骂母亲，从小母亲就带着屈辱只求盼着我北京市私家侦探长大嫁个好人家能生活幸福，可以说就是北京商务调查一辈子都是为了我活的，她总说没有我他不会跟我爸多过一天。
大学毕业没几天因为考研失败我不想考了想先工作，父亲不同意觉得我让他失望了，我被父亲从家打出来了，又加上毕业失恋，工作也很不顺，那时候很颓废就在一次朋友聚会上跟高中时候的一个学长（也就是现在的前夫）好了，我很清楚自己不喜欢他，但就是很自私的把他当了救生圈，后来他对我也还不错挺嘘寒问暖的，我觉得他大我三四岁应该会对我好吧，但是相处过程中我清楚自己怎么都爱不上他，又不好意思提分手。
有一次发现他跟女同事在网上聊的很暧昧，说每天都在想她，我就坚决要分手，但是他又是哭又是跪的，我心软就没有分成，但是心里已经彻底凉透了，想着也许这辈子不会再爱任何人了，就这样跟他凑合过吧。后来的一年多，我一直在考研，终于考上了，上学后两个多月，我发现他又在家里跟以前暧昧的对象聊暧昧的话语，我就下定决心要分手，很难听很绝的话都说出来了，但是他不依不饶，又是哭又是下跪，我说我不喜欢你我不想跟你在一起了我也不会对你好的，他说：你不用喜欢我我喜欢你我对你好就行了，我一定会改以后一定会好好对你的，我只是一时寂寞在网上跟她瞎聊聊图个嘴上痛快并没想要跟她怎样，我爱的只有你我离不开你之类的话，然后折腾了一阵儿，最终我还是心软了。
然后那年冬天，我得知前男友结婚的消息，我也不知道脑子怎么想的，一冲动就拉着他去打了结婚证，再后来，想着一辈子就这样凑合着过吧，过了一年也就结婚了。但是准备结婚的过程中，干什么都没心思，对他家也没提任何要求，尽管我爸妈当时还是不太满意他和他家的做法的，主要是物质上的，三金3000多，婚庆1000多，彩礼一万，基本上在我们当地正常家庭就没有我这么凑合要的了，但是我对这些东西也一点都不在意了。虽然过程中也一直心有不甘，我懦弱的性格也就这样骑虎难下凑凑合合结了婚。
本来也许一切相安无事吧，但是结婚后他就立刻变了，也许因为他是独生子他妈妈又特别宠溺他，从小养成的自私的性格，而结婚后我算是让他到手了，他就开始对我不闻不问，我在外地上学三年，他一次都没有到我读书的地方看过我。婚后半年，学校那边中期考评，那个夏天我在家两个月，每天天不亮就起来做作业一直到晚上十二点，压力大工作量也大，我希望他能帮我分担一点家务，可是求他干一点活就特别难，也再也不像婚前那样忍让我了，基本上天天都要吵架。
最严重的一次吵架，他对我动了手，我说我别的没要求，但是只要对我动手一次我绝不容忍，他说你爸都打你妈一辈子了都怎么了！，就这一句话，让我特别心凉。也是从那时候开始，我们就基本上没有夫妻生活了。但是我依然要忙我的学业，就那样凑合过了。中间有一次有急事从学校回家没跟他说，回家发现卧室纸篓里有用过的两个***，我当时也没有在意，对他一点都不在意了。
甚至有一次发现他去上班的包里，还装着两个***，我当时也没有过问。
再后来我回学校，连续几个月，他都对我不闻不问，一个月打不了一个电话，两三天发一条短信，也都是我回过去，他就再也没回过来。我那时候毕业的压力特别大，毕业设计的工作量也特别大，几乎每天都吃住在工作室，晚上打个地铺每天就睡两三个小时，这样的日子持续了两三个月。在这两三个月里，一直都有个人偷偷的陪着我，我们同学三年了，我知道我自己偷偷的喜欢他，但是我毕竟是结过婚的人，我没有任何表露也没有对任何人讲过，就是偷偷的把这份单纯的喜欢藏在心里边，我知道我们不现实，我从来没胆敢多想。
可偏偏造物就是这么弄人，在快毕业的时候，有一次我喝醉了，跟朋友吐露了心声诉了很多生活的苦水甚至是想离婚的想法。后来，他才告诉我，他也偷偷喜欢我很久了，因为我结过婚了，所以他也不敢有任何表现。我们就这样把这层关系捅破了，本来我们都知道，现实无法改变，说出来也只是不想留个遗憾。我们都在尽力的克制自己，花开未必结果，把这份美好的感情埋藏心底吧。
经过一段日子的煎熬，内心的挣扎，我们却还是最终没有克制住这份感情。
于是，我选择了离婚。我们选择了去挑战现实。
也许我们把事情想的太简单了，我父母根本就没办法接受我离婚，而他父母更加不接受他娶一个结过婚的女人。再加上我的事，让我父母十分恼怒有我这样败坏家风的女儿。我母亲三番五次的去劝前夫跟我和好，而前夫也是对我一点都不妥协，表示他也想和好但是除非我改掉我的那些毛病真心对他。我家人也一直在要求我回心转意，可是感情这个东西，我怎么勉强？
我和现在的他，爱的很深很深，即便是两边家庭都困难重重，我们也想坚持下去。他也一直在跟父母对抗，可是我看得出来，他父母的态度很坚决很坚决，我不知道我们到底走不走的下去。
而我的父母这边又一直在逼着我复婚，他们不相信什么感情不感情，他们认为祖祖辈辈都是这么过下来的，别人家打一辈子骂一辈子都这么过下来的，女人一旦离婚了一辈子就完了。
可是对于前夫，我真的不想再回去，我宁愿自己过一辈子也不想再跟他一起生活了。尽管我知道我跟现在的他，可能很难突破现实，用我父母的话说有可能我最后就是鸡飞蛋打了。可是生活就真的没有回头路可走吗？难道真的只能按父母的意愿那样凑活过一辈子吗？
而现在的他，一直不想放弃，我们的感情已经很深很深了，彼此难以割舍，我们想尽力的去争取两边父母的同意，不到万不得已不想走决裂的那一步。因为只有我们自己知道，我们两个感情上很深，而且相处起来很轻松，性格也很合适，可以无话不谈，生活中我很粗枝大叶而他是个很细心很贴心的人，我们深爱对方很渴求能和对方有个未来，一起生活，一起去面对柴米油盐磕磕碰碰，愿意为了对方改变自己，也愿意迁就和包容彼此。只有我们两个人清楚我们相处的状态，我们两个如果能征得父母的同意生活在一起，一定会过的很幸福的。可是现在两边的父母都认为，对方会害了自己的孩子，对方是不可靠的人。可是现在什么话都跟父母讲尽了，难道真的只能走私奔这条路了吗？
我知道我的很多行为都很不负责任，从最初对感情不负责任，到对自己的一生不负责任，再到对婚姻不负责任，可是我真的不想一辈子就那样凑合过下去。我该怎么办？
您说的很中肯，我真心接受，事实却是是这样，我承认我的一些做法的确很冲动、草率、不负责任、懦弱、自私，这些问题我现在都反复思索总结过。凡事皆有因果，自己种下的因就得自己去承担相应的后果，现在变成二婚，我也得去承受二婚女人要面临的种种困难，因为这是我自己一系列的行为导致我自己这样的后果的。
可是现在面对家庭的压力我真的很苦恼，我父母认为，自己当初走错了路，生活不能回头，就得去走下去，中国几千年家庭都是这么过来的，我不知道他们认为的到底是对是错，因为他们毕竟是长辈生活经验比我多太多，可是鉴于他们自身的婚姻问题就处理的很失败，我又不敢全部认同他们的看法。
从个人感情上来讲，我宁愿以后去面对艰难的单身生活的问题，也不想再凑合过下去了，至少至少现在还没有牵扯到小孩，且不说我不想再让前夫近我身，就算能有小孩，到时候不能再让小孩生活在不幸福的家庭里吧，我不知道我这种想法对不对。我原本以为，我妈为我受了一辈子，我起码活出了让别人看着表面和睦的样子能让我妈开心吧，那么多人都是表面看着风光背地里苦着呢不都这么过的么，但后来一个朋友点醒了我，说你妈为你受一辈子，你再为你妈受一辈子，那你俩这辈子都不幸福了。所以我才敢直面离婚。当然，现在男友的出现，也加速了我的离婚，这点我不置可否。
至于现在的男友，我也确实想把感情放慢一些，甚至想是不是应该双方先不联系都彼此冷静一下考虑清楚是不是真的愿意一起面对以后可能有的困难，是不是真的愿意为对方做出牺牲。两个人都不负责任是真的，感情也是真的，至于未来，我现在也很迷茫。但是这么大的教训，以后或多或少都该成长点吧。而现在的他，当初也是想亲手给我幸福吧，如果他不知道我过的不好，也许也就那样把对我的感情藏心里了。可是他们家现在的状况，他的压力也很大，毕竟面对的是生育过自己的父母，我也能理解。
麻烦您，再多给点意见吧，真的很苦恼。。
至今为止已经半年了，他情感上依然坚定，我也相信他。他有个姐姐，原本对我们持保留态度，但是看到家里的状况，也跟父母统一战线了。我也很纠结，人海茫茫遇到相爱的人不容易，可是我又不忍心看着他跟自己的父母对抗，把家里折腾的鸡犬不宁，我也很痛心。可是他又是个很重感情的人，认定的事轻易不会改变。可是面对父母，他也现在也只有逃避着，也从未给过我任何承诺，其实这样我反而很欣赏，不像我前夫那样不管做不做的到先把好听的话都说尽。我们最想争取到的结果，是能让家里接受我们，能不走极端就不走极端。可是我的事他父母也多少听说，就认定了我是个对婚姻不负责任不守妇道的女人，可是我真的很想跟他一起好好的经营以后的生活，我不知道该怎么去改变他们的看法。我很想自己去跟他父母沟通一下，又怕适得其反。
你父母的认为你该复婚，自己当初走错了路，生活不能回头，就得去走下去，该凑合是错误的，那才是一条错误的路、回到苦难的路。这个我明确反对。他们不能用他们的不幸、他们的世界来断送你的幸福。
这个男友是单身，不论之前认识的方式对不对，你已经为此而离婚、付出了代价，这也不纠结了，现在的问题是他能不能承担重任，真的可以做个男人，不要再次伤害你。
至于你家人的反对，他家人的反对，在你们的感情发展过程中慢慢就找到解决办法了。
总体来说，建议你与你男友做咨询辅导，先落实你们之间的事情。然后你们瓜熟蒂落，解决双方家人的反对才有基础和保障（也可以找老师做工作）